[sonia21]

łał

[Richelieu]

jo_a napisał/a:

:)))))

No ba, skądś to znam, gdzieś już widziałem taki awatar ...

[Gazda]

Na jednym z for internetowych... Fragment, bo całości chyba by nikt nie wytrzymał. Jeśli przegiąłem, proszę moderatorów o interwencję i wlepienie mi surowej kary. Najlepiej niech wykonawcą będzie jakaś niewiasta. Dam się wychłostać na gołą...

<llio> a w ilu pozycjach?
<Phaet> jak w ilu??
<Phaet> Są przecież tylko DWIE pozycje seksualne
<Phaet> od przodu i od tyłu, inaczej sie nie da
<Kepper> czy ty kiedyś oglądałeś porno?
<Phaet> TAK!
<Phaet> w grudniu 1993r i sie pożygałem!
<llio> lol :D
<Phaet> nie lol tylko babka facetowi wzięła penisa i se do gęby wsadziła! Też byś sie pożygał!
<Kepper> ...
<Kepper> uśpijmy go

[JustynaS1975]

chyba moderatorzy nas oboje z Gazda wywalą na bity pysk

Ekstremalnie piękna babeczka rzuciła studia i postanowiła zostać majętna.
Dość szybko znalazła sobie bogatego i napalonego siedemdziesięciopięcioletniego staruszka. Zaplanowała zerżnąć go na śmierć podczas nocy poślubnej i tym samym zostać bogatą wdową.
Uroczystości ślubne i bankiet poszły doskonale. Podczas nocy poślubnej rozebrała się i czekała rozkosznie w łóżku, aż małżonek wyjdzie z łazienki
.
Kiedy się pojawił, nie miał na sobie nic za wyjątkiem kondoma skrywającego 30 centymetrową erekcję. Niósł ze sobą zatyczki do uszu, a na nosie miał klamrę do bielizny.
Przestraszona zapytała:
- A to po co ci te gadżety?!
Na to dziadek odpowiedział:
- Są dwie rzeczy, których nie mogę znieść. Kobiecego krzyku oraz smrodu palonej gumy!

[Gazda]

Twardziel...
Mój dziadek mawiał: "Im dąb starszy, tym korzeń twardszy..."

[sonia21]

oj nie wywalą , nie wywalą
a kto będzie kawały pisał i szanowne grono moderatorów rozśmieszał

Justyś

[Gazda]

inne forum:

<abstynent> Mam 32 lata i jeszcze nigdy nie byłem pijany.Czy ktoś mógłby mi powiedzieć, jakie ma odczucia osoba nietrzeźwa. Wolę się tego dowiedzieć od Was, bo sam bym się tak nie zeszmacił.
<bucik> My, szmaty, także mamy swój honor. Nie dowiesz się.

[ Dodano: 2012-04-14, 22:47 ]
<bart> w majowke
<bart> bylismy pic i pilismy 3 dni z rzedu
<bart> niektorzy ogromne ilosci
<bart> 3 dnia kumpel poszedl do kibla
<bart> po chwili przerazliwy krzyk "WYSRAŁEM JELITA"
<bart> jak przyjechala karetka okazalo sie ze koles mial tasiemca ktory nie wytrzylal stezenia alkoholu
<bart> i po prostu chcial sie ratowac

[ Dodano: 2012-04-14, 22:48 ]
<koleś z Traviana> Mam psa labradora i właśnie kupowałem worek Pedigree Pal w supermarkecie czekając w kolejce do kasy. Kobieta za mną zapytała czy mam psa (!). Bez zastanowienia odpowiedziałem, że nie i właśnie ponownie rozpoczynam dietę Pedigree Pal. Chociaż nie powinienem, bo ostatnio wylądowałem w szpitalu. Ale zdołałem zgubić ponad 20 kg zanim obudziłem się na oddziale intensywnej terapii z rurami w większości moich otworów i z igłami w obydwu ramionach. Powiedziałem jej, że jest to w sumie idealna dieta i należy mieć zawsze wyładowane kieszenie bryłkami Pedigree Pal i zjadać jedna lub dwie gdy poczujesz głód. Jest to żywność zawierająca wszystkie składniki niezbędne do życia i mam zamiar znowu ja zastosować. Muszę zaznaczyć, że teraz wszyscy w kolejce byli oczarowani moją opowieścią, zwłaszcza wysoki facet za tą kobietą. Zszokowana, zapytała, czy dlatego wylądowałem na intensywnej terapii, bo zatrułem się pożywieniem dla psów. Powiedziałem jej, że nie. Po prostu usiadłem na ulicy, by wylizać sobie jajka i samochód mnie uderzył

[JustynaS1975]

[Gazda]

<i8b4uUnderground> d-_-b
<BonyNoMore> jak zrobiłeś odwrócone b?
<BonyNoMore> czekaj
<BonyNoMore> nieważne

[JustynaS1975]

[Gazda]

Musiałem ocenzurować, inaczej się nie dało

<maxis> po co oni rysują na tych papierach toaletowych
<adam> ozdóbka taka
<maxis> człowiek myśli że krwawi z odbytu
<maxis> a to kurna truskawka

[sonia21]

Ja po proszę o jeszcze

[ewka1]

Co tu się dzieje? Jesteście niemożliwi

[akos6]

tak rżałam do monitora, że aż wystraszony mąż przyszedł sprawdzić co się dzieje...

[JustynaS1975]

Po powrocie z pracy mąż opowiada żonie:
- Wiesz.... mamy w pracy nową sekretarkę. I wiesz! Ona wcale nie nosi biustonosza! Mała rzecz, a cieszy...
Następnego dnia snuje znów opowieść:
- Ty wiesz! Ta nowa sekretarka dość, że nie nosi biustonosza, to nie nosi też majtek. Do tego ubiera się w kusą mini. Mała rzecz a cieszy...
Żona wysłuchała go uważnie, po czym mówi:
- Wiesz co? Wyobraź sobie, że sąsiad z góry ma fiuta o dwa centymetry dłuższego niż twój. Mała rzecz, a cieszy...